Поиск по тегу «история»

Дата публикации
от до
Метки поста

История № 1

9 вечера. Суббота. Отдыхает компания из пяти парней. Отдыхают громко - горланят в караоке, курят кальян. Решают вызвать девочку. Подходят ко мне, мол дружище, посоветуй девочку получше. Открываю журнал, начинаю звонить по очереди. Четвертая соглашается приехать. Приезжает через полчаса, заходит в сауну. Через двадцать минут выходит, говорит мне: ну всё, я поехала. Я немного удивился, спросил почему так быстро? Она говорит: я выиграла. Я в полных непонятках начинаю распрашивать. Оказывается, парни в сауне играли в карты на желания и один из выигравших загадал проигравшему желание: научить играть проститутку в шахматы. Мало того что проститутка умела играть в шахматы, так она еще оказалась каким-то там чемпионом (области, края, точно не помню). PS (парни заплатили ей за час)

История №2.

Приехали в сауну парень с девушкой. Видно, что познакомились недавно, судя по манере общения. Оплачивают два часа, просят не беспокоить и закрываются в сауне. Через минут 40 слышу из сауны крики. Причём кричат оба, да так истошно, что я побежал за ключом (они закрылись изнутри). Захожу, наблюдаю картину: девушка снизу, парень наверху, кричат мне: скорую вызывай бля!!! Ну я в полных непонятках на автомате набираю скорую, паралельно спрашивая их, что случилось то? Оказывается во время секса у девушки случился внезапное спазматическое сокращение мышц влагалища, из за чего у бедняги парня начались большие проблемы - вытащить никак, давит видимо очень сильно. Для девушки тоже не очень приятные ощущения. Короче скорая приехала минут через 15, что-то им вкололи, разъединили кое как. Я при этом не присутствовал, но крики были неслабые. Не передать словами, как парень гасился из сауны со словами "да ну нах бля...., да ну нах...."

МоёЖесть
3
Почему девушки на Руси топились после первой брачной ночи?

В древней Руси самыми завидными невестами считались #девки высокие и #толстые. Поэтому худым приходилось для обмана женихов надевать по десять юбок и фартуков. При этом рост и вес жениха мало кого интересовал — #жених котировался в зависимости от зажиточности его семьи.

Невесту сыну подбирал #отец, договаривался с отцом невесты, и уже после к невесте засылались #сваты. В первый день свадьбы невеста должна была подарить свекрови собственноручно вышитую рубаху. На следующий день свекровь приходила в этой рубахе на свадьбу. Либо приходила в своей и заявляла: «Да там и смотреть было нечего!»

Это означало, что сын женился на никуда не годной неумехе. Если невеста оказывалась не девственницей, развестись с ней было нельзя: «Раз они обвенчались, значит, ему ее Бог послал. А какую он послал — хромую или горбатую, тут уж ничего не поделаешь.

Ради имитации дeвственнoсти, как теперь широко известно, втайне резали петуха. Зато мало кто знает, что в древней Руси, если в брачную ночь у мужа ничего не получилось, молодая должна была тут же пойти и утопиться. Считалось, что это несмываемый #позор и что она негодная женщина, если даже муж на нее не возбудился. Хотя, может, он просто #импотент, или у него случайно не получилось, и на следующую ночь получится.

Второй ночи в таких случаях обычно не бывало. Впрочем, с приходом на Русь христианства обычай топиться постепенно ушел в прошлое.

Я учился в 6 классе. Был приличным пиздюком отличником спортсменом и радостью родителей, даже пиво еще ни разу не пробовал и том для чего нужны презервативы и в помине незнал . Как то раз придя домой после школы, никого не было дома, позвонил отцу на работу и сказал что собираюсь в кино с одноклассниками, буду вечером . А сейчас ко мне зайдет одноклассница доделать какое то задание по математике, а потом мы все вместе поедем в киношку.

Пришла Юлька, сделали задание по урокам. Время до киношки оставалось и я сделал себе омлет, в процессе приготовления одно яйцо разбил криворукий мимо сковородки. Без задней мысли взял махровое кухонное полотенце, вытер, и кинул в грязное белье. Потом мы все дружно едем в кино, гуляем и по домам.

Ничто не предвещало беды для меня. Но придя домой встречает меня отец и говорит, что нужно серьезно поговорить.

Садят меня на кухне у родителей очень строгий вид, я весь на измене, что же я натворил. Мысли вертятся в голове, о нет они узнали про тройку по русскому языку(в тот момент это был самый серьезный косяк, что можно было представить) Но тут начинается абсолютно непонятный для меня монолог от родителей - о том что, мальчики девочки тычинки пестики презервативы предохранение. спустя минут 20, что для меня показались вечностью, мама достает слипшееся полотенце. Далее происходит самый тупой диалог. Я до сих пор не вкуриваю в чем проблема.

-Кирилл, что это? (показывая на полотенце)

- о_О полотенце.

- а что на нем?

- яйцо, разбил случайно

- как разбил?

- ну так, с Юлей омлет делал и случайно промахнулся, пришлось вытереть полотенцем

- С ЮЛЕЙ? ОМЛЕТ? (мне кажется в этот момент отец посмотрел на меня уважительно, но я не уверен)

- ну да. я голодный был. готового в холодильнике ничего не было.

- омлет который еда? яйца куриные?

- ну да, а какие еще у нас есть яйца.

И тут до них доходит. Отец начинает смеяться. Мама неловко улыбается. Больше с родителями на тему секса мы не говорили.

0

Собственно, дело было в одной шарашкиной конторе. Изчезла фаза в соседнем ангаре. Что делать? Вызвать знакомого электрика. Но нет! Шеф зажопил целую тысячу деревянных! Его слова:

- Да я сам за 5 минут все сделаю, смотри как 1000р экономится в 5 минут!

- Я на столб не полезу!

Так то у меня допуск до 1000В, но зачем мне оно. Шеф:

- Сам все сделаю. Принесите лестницу! - главное команда, а то что нас двое...

Принесли мы с ним лестницу, нарисовался ещё водила, стоим курим. Шеф с индикаторной отверткой уже наверху(фазу ищет).

- Что-то я не достаю до изоляторов... Надо что-нибудь подставить.

Принесли с водилой старый стол, на него лестницу - опять никак. Метра не хватает, ОК. Нарезали арматуры на "ступеньки", шеф взял свою ипучую индикаторную отвертку, кувалду и штыри и полез.

Напоминаю, 1000р!!!

Столб деревянный, когда лестница кончилась, в ход пошли штыри из арматуры и кувалда. 5 шт хватило.

Он дотянулся, наверное, что там точно было никто не знает кроме самого шефа. Пиздануло как из ружья 12 калибра. На землю сначала упала кувалда, потом останки отвёртки, неиспользованные штыри, какие-то ошметки...

Страшно было смотреть наверх... Оттуда крик:

- Я нашёл в чем проблема.

Обгорела рука, сильнее всего большой палец, " я же сказал, что электрик нафиг не нужен ".

Через неделю я уволился.

0

Вот вы говорите - китайцы, мол, плохо делают, криворукие. А у меня история такая. В детстве операция была, гипс, то-се. В итоге правая стопа больше левой на 2 размера. С зимней обувью еще нормально, а летних обычно 2 пары приходится покупать. А тут с мужем в обувном были, китайские туфли примерила, как влитые сели! На обе ноги!! Полуоткрытые, причем, с прорезями впереди, по бокам, с пяткой закрытой только. Муж и так, и так присматривался, зная мои проблемы, не мог поверить что это не две пары. А она одна, вообще последняя. Может и единственная, сшитая заботливыми китайскими руками на мои разные ноги :)

0
Жуткие исторические фото

Мумифицированное сердце Огюста Делагранжа, который был уличен в вампиризме и обвинен в том, что погубил 40 человек. Рядом - кол, которым пронзили сердце вампира. Дело было, между прочим, в 1912 году.

А вот что именно происходит в этом кадре, доподлинно неизвестно, но выглядит этот чревовещатель со своей куклой - просто жууууть...

Мумифицированная голова первой официально признанной одержимой монахини в истории человечества...

Один из немногих, кому удалось выжить в Андерсонвилле, лагере для военнопленных, организованном южанами во время Гражданской войны в США. Снимок сделан сразу же после освобождения в мае 1865 года.

А это спина человека, которому удалось выжить после атомного взрыва в Хиросиме...

Британец Горацио Гордон Робли со своей коллекцией татуированных голов Маори...

А это снимки с раскопок в древнегерманском городе Херцхайм. Здесь обнаружено множество человеческих останков со следами каннибализма.

А это последнее фото 14-летней Регины Кей Уолтер, сделанное маньяком, который обрезал девушке волосы и заставил ее переодеться в это черное платье, перед тем как убить ее в своей камере пыток на колесах.

Замерзшее тело советского солдата, установленное финнами на дороге для устрашения...

Нога - это всё, что осталось от 92-летнего Джона Бентли после внезапного самовозгорания его тела. Огонь возник в ванной и был столь сильным, что даже проделал такую дыру в полу.

А этот снимок совершенно не выглядит жутким, если не знать что именно происходит в кадре. На самом же деле тут владелец отеля подливает кислоту в бассейн, в котором плещутся темнокожие американцы, на дворе стоит 1964 год...

Рассуждения бывшего гопника о принципах жизни

Всем привет! Пусть у Вас не вызывает недоумение заголовок поста - если прочитаете эти "многобукаф", то всё поймёте. Итак, начнём.

Всю свою сознательную жизнь я протусил на улице, и был "в доску своим" на районе. Да, таких как меня называли гопниками. Я был твёрдо убеждён, что пить пиво на скамеечках, щемить лохов и слушать "Каспийский Груз" - это круто, это по-пацански и т.д. Моё окружение от меня самого мало чем отличалось - все были "при понятиях", ненавидели мусоров полицейских и гордились своим статусом "чётких пацанов". Однако, я всё же отличался немного от своей компании. Я умел программировать. Да Карл, гопник-программист - это очень редкое явление, но тем не менее, таковые существуют. Почему я знаю несколько языков программирования, хорошо знаю английский и могу "на коленке" написать любой код на PHP? Наверное потому что в детстве у меня никогда не было компьютера, а меня они очень интересовали. Чтение книг сначала по кибернетике, а потом по простейшим языкам программирования определили мою профессию. Всё время читая и упражняюсь на старом нэтбуке, я достиг в этой сфере весьма хороших результатов. Я даже два года проучился в институте, но бросил его, посчитав что смогу и без высшего образования пробиться в жизни.

Итак, я гопник-программист, сейчас мне 28 лет, лет с 18 я тусуюсь с правильными "пацанчиками", умею залпом выпивать двулсполовинойлитровую баклашку пива, могу "втащить" за "левый базар" и т.д.

Но пост не зря называется "Рассуждения бывшего гопника". Началось всё с того что три года назад я пытался выживать как мог в этом непростом мире - работал по фрилансу, кодил знакомым и друзьям знакомых, бегал по квартирам чистил ноутбуки от баннеров-вымогателей и вирусов, настраивал интернет и многое другое, из разряда того что умеет каждый "тыжпрограммист". Параллельно я писал программку, которая по моим расчётам должна была нехило так продаться, если бы я её закончил. Предложений от местных бизнесменов по ней поступало много, но я работал с ней мало и в итоге совсем на неё забил. И вот так день за днём я вкалывал, а вечерами заработанные деньги спускались на пиво и кутёж с пацанами.

На тот момент меня ничего не смущало. Я жил правильной жизнью, меня окружали "верные друзья" которые всегда позовут и пивка попить, и за проблемы встанут стеной. Меня не смущало, что я всегда хожу в спортивной одежде, что у меня нет хорошего телефона, игровой приставки, квартиры, машины, жены и ребёнка. Я был молод и знал - всё лучшее впереди.

Однажды мне на телефон позвонил потенциальный заказчик - увидел моё объявление где-то в интернете и предложил встретиться, чтобы обсудить будущий проект. И пригласил меня на встречу в весьма дорогой ресторанчик, где я в облике гопника выглядел бы "белой вороной".

Так как у меня самого приличной одежды не было - то я обратился к пацанам. Пацаны, как всегда решили проблему - через час у меня были туфли, брюки и белая рубашечка. Если честно, я сам немного офигел от моего внешнего вида. Никогда не думал, что мне так сильно может понравится деловой стиль одежды.

С клиентом (его звали Виктор) я встретился в назначенное время в ресторане. Виктор заказал ужин и дорогой коньяк, причём мне тоже предложил, но я помня о тактичности, отказался. Виктор, как оказалось был крупным предпринимателем, был моим ровесником и по моим наблюдениям, владел очень нехилым капиталом. Я же ему понадобился как разработчик проекта.

Он предложил мне не просто работу - а официальную работу в офисе, трудоустройство, соцпакет, и очень приличную зарплату. Естественно, после того, как меня отшивали почти все работодатели города по причине моей судимости (это отдельная история), я принял его предложение.

Начались мои трудовые будни. Я ходил на работу, втягивался в коллектив, занимался тпроектом, пил чай с печеньками - в общем, обыкновенная офисная жизнь. Днём я работал, а вечером также встречался с пацанами и пил пивасик возле подъездов. Я им рассказывал о том, что происходит у меня в жизни, они немного завидовали, но поддерживали.

Прошёл месяц. Я получил первую зарплату. Сумма действительно была солидной для меня и была почти в пять раз больше того, сколько я зарабатывал на фрилансе. Я купил себе хорошей стильной одежды, приобрёл дорогой телефон. Мне понравилось такая жизнь и как-то постепенно я начал охладевать к "жизни пацанской". "Каспийский Груз", вдруг начал петь попсу, пиво разливное перестало мне нравиться, а пацаны стали меня раздражать.

- Зазнался, разбогател - скажите Вы. Нет, не зазнался. Я так же встречался с парнями, но чем больше я с ними общался, тем больше понимал что наши интересы начинают расходиться. Я стал выглядеть на их фоне не просто "белой вороной", а ярким пятном, которое ну никак не вписывается в это окружение. Мне стало неинтересно с ними разговаривать и обсуждать "тёрки пацанские".

Я вдруг как-то резко осознал - что я другой. И такая жизнь вовсе не для меня. Перемену эту заметили все, не только я. Пацаны сами начали подшучивать, что скоро я разбогатею и совсем забуду "пацанов с района".

Однажды мы с Виктором обсуждали проект и он пригласил меня поужинать у него дома вечером и обсудить кое-какие детали. Вечером, закончив рабочий день, мы поехали к нему. Виктор жил в просторной квартире, которая была обставлена с большим вкусом и вызывала ощущение достатка хозяина ещё с прихожей.

И вот там, на том самом ужине Виктор сказал мне буквально следующее. Не совсем слово в слово - но почти:

- Макс, я тебя вижу частенько в компании ребят. Это друзья твои или может проблемы какие то у тебя с ними? Могу уладить, если что то не так.

- Нет, это мои друзья.

И я рассказал ему всё с самого начала. Вплоть с того момента, когда эта жизнь пацанская и началась.

Виктор ответил мне следующее:

- Знаешь, здесь мы с тобой чем-то похожи. У меня была похожая ситуация, правда с одним человеком - с лучшим другом. Мы постоянно тусили вместе, были друг за друга горой. Но - он тащил меня на дно, а я же наоборот хотел лезть выше. Я делил с ним буквально последние копейки, когда были тяжёлые времена, когда ещё этого бизнеса у меня не было. И знаешь что? Я только со временем понял что важно себя окружать такими людьми, к которым ты будешь тянуться. Потому что если с тобой будут только люди, которые тебе ничего не дают, то ты сам с ними опускаешься ко дну. Неважно, кем ты работаешь, какой у тебя социальный статус и сколько ты зарабатываешь. Твоим окружением должны быть люди выше тебя по статусу. И тогда, ты сам не заметишь как ступенька за ступенькой ты будешь подниматься выше. Возможно, многих людей останавливает понятие "дружбы". Я тебе скажу как предприниматель: дружба всегда должна быть выгодной. Не надо искать в моих словах иронию и считаь меня гадом. Так и есть Макс. Так было всегда - это закон успеха. И он работает. Попробуй и ты. Давай ради эксперимента я докажу тебе что это так.

- Давайте, а как?

- Я отправлю тебя на три месяца в наш офис в Петербурге, займёшься проектом там. Квартира там есть, всего в пяти минутах от офиса, коллектив очень хороший. Через три месяца мы с тобой оценим результаты. Если я неправ - тогда возьму свои слова обратно.

Так началось моё покорение Петербурга. По совету Виктора я никому не сообщил о своём отъезде. По прибытию на место полностью погрузился в работу. Проект был уже готов почти на 80 % - почти 600 000 строк кода дали мне за это время неплохой заработок и уверенность в стабильном будущем. В офисе в Петербурге у меня закрутились отношения с девушкой. Она работала маркетологом в компании, и как-то совсем незаметно для меня мы начали встречаться. До этого у меня конечно же были девушки. Но - девушки совсем "другого" уровня. Подъездные лярвы, пившие с нами пиво и раздвигающие ноги по первому зову пацанов.

Отношения с ней у меня уже перешли к той фазе, когда мы оба начали думать о том чтобы жить вместе. Я понимал, что это очень ответственный шаг, и дело может дойти до семьи и ребёнка, но как ни странно - не боялся, а наоборот этого хотел. Три месяца прошли и я, успешно сдав проект вернулся в родной город. Вернулся, чтобы встретиться с Виктором и попроситься о переводе в Питерский отдел.

- Ну что Макс, эксперимент удался? Да я вижу, что удался. Думаю пить пиво возле подъезда уже не очень интересно, верно? И кстати, с Алиной у тебя всё серьёзно? Она очень хороший специалист, и лично мне, как руководителю очень дорога. Так что не обижай её...

Сейчас на дворе 2016 год. Уже три года я живу и работаю в северной столице России, с Алиной мы поженились через год, у меня растёт сын. В родной город я ездил пару раз, к друзьям я естественно заходил. Но там уже всё не так как было раньше - половина сидит по зонам, другая половина всё также пьёт пиво по подворотням и перебивается случайными заработками.

К чему вообще этот пост? Да просто к тому - что никогда не поздно изменить свой мир и своё будущее. И пусть этот пост утонет в минусах, но возможно, он кому-то поможет. Всем добра и хорошей жизни! Возможно, многие скажут, что так не бывает и пост этот выдуман. Но судить уже Вам!

При копировании данного материала на другие сайты, обязательно указание источника, а именно - ссылка на данный пост, размещенный на этом ресурсе

Вообще тайга на самом деле очень необычна, она хранит в себе много загадок и совершенно необъяснимого. В ней много мистического и вещей совсем не поддающимся логическому объяснению.

Отдыхая в тайге мой друг предложил сходить на дальнюю речку, с невероятным колличиством хариуса. Я эту рыбу никогда не ловил, но желание пересилило. Для бешенной собаки 30 км не расстояние, в путь. Дошли мы довольно быстро,по старому тракту. Хариуса было просто не передать, наевшись вдоволь ухи и жареного на палке, мы стали готовится ко сну. Уже стемнело, как вдруг меня толкает друг. -Слышишь

Я прислушиваясь -нет.

-Слушай внимательно.

Я прислушиваюсь и понимаю, что зовут если не меня, то тёзку. Голос не разобрать мужской или женский. Мы замерли. В радиусе 30-40км вообще ни души, даже намёка на постройки нет.

Полные штаны кирпичей у обоих. Домой идти? Ночь, только дурак по тайге пойдёт. Достали мачеты сидим у костра спина к спине. Сон как рукой сняло. Зов прекратился, минут через 5. Я своей спиной ощущаю муражки друга, сыкотно до истерики. Не прошло и 10 минут нас обоих обливает холодным потом и реально животным страхом. Руки трясутся, голова из-за страха вообще ничего не соображает, сидим бледные, а страх как волны, то отпустит,то снова нахлынит.

Как мы пережили эту ночь и с ума не сошли до сих пор загадка.

С первыми лучами солнца, наши пятки сверкали и не оборачивались.

С Пикабу

0
← Предыдущая Следующая → 1 2 3
Показаны 1-8 из 21